1.Средство для мытья посуды
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!
2.Глупости
Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
Она:
- Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет
раньше...
3.- Что делает хакер, чтобы взломать банкомат?
- Берёт молоток и ноутбук, подходит к банкомату, разбивает его молотком,
забирает деньги и уходит.
- А зачем ему тогда ноутбук?
- А какой же хакер без ноутбука?
4.- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
5.Верная жена
Муж долго выходил из состояния комы. Его жена все это время была рядом.
Проснувшись он сказал:
- Дорогая, ты со мной разделила все мои беды. Когда меня выгнали с работы,
ты была со мной и поддержывала, когда мой бизнесс провалился,
ты по-прежнему была со мной, когда мы потеряли наш дом,
и тогда ты не оставила меня. И теперь, когда мое тело не слушается меня,
ты по-прежнему со мной. Я думаю... ТЫ НАЧИНАЕШЬ ПРИНОСИТЬ МНЕ НЕУДАЧУ!
6.Покойники
Жена спрашивает мужа:
- Правда, что покойники превращаются в пыль?
- Муж отвечает:
- Да.
- Тогда у нас под диваном три покойника!
7.Могильщик возвращается домой с работы и протягивает жене денег,
втрое больше обычного.
- Много покойников было сегодня? - интересуется жена.
- Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "бис" закапывали!
8.Родная хата
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поет "Враги сожгли родную хату"
9.Мороженное
Папа с маленьким сынишкой гуляет по улице. Сынок тянет папу за руку:
-Пап, я хочу мороженное, купи мне мороженное ...
Папа ноль внимания. Сынок опять:
-Пап, я хочу мороженное, купи мне мороженное ...
Папа ноль внимания. Сынок снова:
-Пап, я хочу мороженное, купи мне мороженное ...
Папа не выдерживает:
-Сынок, я тоже хочу мороженного, но у нас денег только на водку.
10.Концепция брака
Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет:
- Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
- Почему, деточка?
- Если мужчина не женится, то у него не будет детей.
- А женщина?
- А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.
11.Прическа
Одна женщина говорит подруге:
- Какая у тебя классная прическа, тебе так идет!
- Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на скромность,
- и вообще волосам нужен тщательный уход.
Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка:
- Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер,
перед тем как лечь спать, аккуратно укладывает в тумбочку.
12.Рубит украинец березу возле дома. Сосед его спрашивает:
- "Зачем дерево губишь?"
- "Да приедет вдруг москаль, увидит березу и скажет - это ж Родина моя!"
13.Про любовь...
Танцует парень с девушкой:
- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!
- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!
14.- Что это у тебя сегодня такой измождённый вид?
- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.
15.Надзиратели
Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 -
он уже третью ночь не ночует в камере.
16.Неправду и беременность скрыть невозможно.
17.- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васек...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом...
18.Отец города
"Отец" города частенько путал свои деньги с казенными.
Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора,
что он может сказать в свое оправдание, "отец" города ответил:
- Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами.
Они так похожи!
19.Шарлотан
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве.
Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
20.Программист
Приходит с работы программист и слышит,
как его жена на кухне соседке объясняет:
на работе все они программисты, только вот дома - пользователи.
21.На собеседовании
Директор - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
- Я, пожалуй, зайду позднее.
22.Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает
на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин,
два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
- Так вы двигатель то выключите!
23.На складе:
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.
24.Грязнуля
Женился чукча на русской девушке.
Через две недели,встречает чукча своих друзей:
-Ну как русcкий жена?
Чукча грустно отвечает:
-Да грязный совсем!Каждый день моется!?
25.Астма
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
26.40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали,
теперь называют арабами.
27.Новые джинсы
Разговаривают две подруги:
- Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
- О, неужели я посадила пятно?
- Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!
28.Неудача
Я был женат два раза.Оба раза неудачно.Первая жена от меня ушла.А вторая-нет...
29.Страхование
- Если я застpахую жизнь своего мужа на миллион доллаpов,
- спpосила женщина адвоката, - а на следующий день он умpет, что я получу?
- Пожизненное заключение.
30.Как избавиться от армии
Молодой человек старался получить освобождение от призыва,
ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста
и даже привел на призывную комиссию свою невесту,
чтобы она подтвердила его физический недостаток.
Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого
человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

File engine/modules/thanks.php not found.